2011/11/13

[日常] BZ murmur

BZ=畢製,幾乎可以迴避的暗黑tag

因為發blogger就不會討到拍拍,所以就放這邊了。
這種個人糾結看過就算了吧,
有時候我討厭feedback到我也不能理解的程度


我不覺得哭是軟弱的表現但是我真的很討厭在別人面前哭,或許因為我討厭暴露自己。
因為有時候那是單純的發洩並不想引起注意,所以我習慣訴諸文字把它擺在那裡。
比起畫圖它是一種比較表面又快速的方式,更重要的是畫圖容易在不經意間洩漏出我自己都沒想過的訊息。

我討厭暴露自己的另一個原因是,比起被發現缺點更討厭的是明明已經在說明了卻被誤解。
所以傾向一種「邏輯解釋並反芻情緒然後表達」,如果你正好看見,那就看見吧。
如果有問題那就去解決,我的悲傷我的煩惱,就用文字去描述去理解現在這是怎麼一回事。

誠如起頭,哭對我來說是純粹的發洩(無論正面負面),當情緒太滿的時候我就會想哭。
煩人的是,當引起哭泣的原因是煩躁時,因為雜訊太多反而不能專心投入發洩這點只會加劇那股煩躁。
畢業製作這件事真的徹底成為我人生裡一個需要克服與反覆思考的關卡,當反覆碰壁想要找出解決辦法,卻又因為自己的軟弱無法適當的提出意見與他人溝通時,我只能不斷的厭惡我自己。

向別人傾訴我遭遇到的困難我有罪惡感,但是又停不下那個想發洩的衝動。
「就算跟別人陳述現狀有什麼用呢?重要的是去解決」但是我提不起勇氣向老師或partner坦承我恐怕沒有能力去解決這些困難,我覺得能力上我可以、但是情緒上不行。那這應該要是我自己去克服的我卻沒有。
終於跟我媽說了我現在的掙扎,本來只打算親口跟她陳述我現在遇到的困難,結果講一講還是哭了。因為很沮喪,我覺得自己沒有責任感,連直接了當說我們換題目吧的勇氣都沒有。
媽媽跟我說沒關係不要太勉強自己的時候我鬆了一小口氣,同時把自己再次丟進一個齷齪的罪惡感坑洞裡。
越是push自己去振作,越是走不出罪惡感裡面滿腦子跑著想法的同時只能發現自己怎麼樣都走不出小框框的沮喪。

--死亡過後--

剛被打完槍後大家很認真說會再努力
但是約好星期天晚上線上討論卻只有我在線上



我沒有生氣,只是很焦慮
文憑對我來說沒那麼重要,但是既然別人可以完成的我不知道為什麼我們不行。如果是因為我們不夠用心盡力,那就多用點力就好啦為什麼不做呢?
老師覺得我們東西不夠多,那就多做一點嘛。本來要做但是沒完成的說明書就多用點心去做啊

不懂你們是想要怎樣
好吧我可能有點懊惱,但是我現在真的覺得挺想哭的

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